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Histoire drôle

Une compilation d’histoires drôles et de blagues rigolotes à raconter en soirée ou entre amis pour s’amuser en société ! Une petite histoire drôle ou une blague lors d’une discussion fera toujours son effet et marquera les esprits ! Alors amusez vous bien !

L’histoire drôle du jour !

Le mois de l’année où le politicien dit le moins de conneries, c’est le mois de février, parce qu’il y a que 28 jours.

Les meilleures histoires drôles et courtes !

Un jour, Dieu dit à Casto de ramer. Et depuis, Castorama…

Un escalier de ministère est un endroit où des gens qui arrivent en retard croisent des gens qui partent en avance.

Je connais des chômeurs, ils ont tellement honte, ils votent communiste pour se faire passer pour des travailleurs.

Mon psychiatre, pour quinze mille francs, il m’a débarrassé de ce que j’avais : quinze mille francs.

On ne dit pas un ingrat, on dit un nain gros.

Une bouteille de vin est une bouteille qui voit l’avenir !

Si l’argent poussait dans les arbres, les femmes épouseraient des singes.

Les sondages, c’est pour que les gens sachent ce qu’ils pensent.

Il parait que l’inteligence se cultive, j’en connais qui n’ont pas la main verte.

Les hommes politiques, on devrait les faire souffler dans le ballon pour savoir s’ils ont le droit de conduire la France au désastre.

Le capitalisme, c’est l’exploitation de l’homme par l’homme.
Le syndicalisme, c’est le contraire.

Si tu achètes Renault, prévois un vélo.

Pour qu’un écologiste soit élu président, il faudrait que les arbres votent.

Un homme dit à une femme : Tu sais, j’ai une super arme entre les jambes!
Femme: Oui, je sais, un 9mm…

Les statistiques, c’est comme le bikini : ça donne des idées mais ça cache l’essentiel !

On ne dit pas « l’électronique » mais « l’électricien fait l’amour ».

Un homme met à jour le mot de passe de son ordinateur.

Il tape « monzizi ».
Sur l’écran, le message suivant s’affiche :
« Erreur. Trop court. »

Un flic coince un écureuil et lui dit:

-Bonjour monsieur l’écureuil je suis obligé de vous donner un amende pour excès de vitesse.
L’écureuil dit:
-Je pourrais avoir une noisette à la place ??

Une femme rentre chez elle après une soirée professionnelle.

– Tout c’est bien passé ?
– Oui tout c’est bien passé mais j’ai vu 6 mouches dont 3 mâles et 3 femelles !!!
– Mais chéri comment sait tu que c’était 3 mâles et 3 femelles ?
-Et bien, il y en avait 3 sur le téléphone et 3 sur ma bière !

Je vais prendre cette sculpture

– C’est une affaire Monsieur, cette oeuvre m’a pris 20 ans !
– 20 années ? Eh ben dîtes donc.
– Eh oui, une demi journée pour la sculpter et 20 années pour la vendre.

Deux fous repeignent une salle de psychiatrie.

Soudain le premier dit à celui qui peint le plafond :
– Accroche-toi au pinceau, je retire l’échelle !

Quelque part sur un bateau pirate.

« Eh bien c’est un beau crochet que tu as à la main droite » dit le capitaine
« C’est vrai, j’ai perdu ma main dans un abordage » répond le matelot.
« Et cette grosse balafre à la joue, c’est aussi une blessure de guerre. »
« Non ça c’est un moustique… Je déteste ce crochet !

C’est l’histoire d’un mec dans un bar.

Le mec : « – Barman, sert moi un vendenslamenkishlodiloudilouTtec à la tomate et vite ! »
Le Barman : – un vendenslamenkishlodiloudilo à quoi ?

Deux mamans discutent entre elles.

– « Mon bébé marche depuis bientôt deux mois.
– Wahou, il doit être loin maintenant ! »

Quelque part dans une école.

– « Allo Monsieur le directeur ? Je vous appelle pour vous prévenir que Boris sera absent cette semaine.
– Qui est à l’appareil ? » questionne le directeur.
– C’est mon papa. »

Deux chèvres Baby et et baba sont sur un bateau.

Baba tombe à l’eau !
Que se passe-t-il ?
Babybel !

« Chômage » va perdre l’accent circonflexe.

Quand Hollande disait qu’il allait réduire le chômage, je ne pensais pas qu’il allait s’attaquer au mot…

Un gars danse un slow avec une fille. Après deux minutes, il lui demande :

– Alors baby, tu sens la magie entre nous ?
– Eh bien, non…
– Alors regarde un peu plus bas.

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