Blague drôle, humour & blagues drôles

Bienvenue sur blague drôle ! Un site regroupant les meilleures blagues courtes du web !  Un recueil d’histoires drôles à découvrir pour rire et s’amuser avec de nombreuses blagues courtes, devinettes par un webmaster humoriste !

Sur cette page, pas de blagues Belges et encore moins de blagues nulles ! mais uniquement une blague drôle pour chaque ligne. Découvrez aussi les blagues sur les animaux !

Bientôt de nombreuses images drôles à découvrir sur cette section !

La blague drôle du singe

Singeries et blagues drôles et courtes.

Que fait Zorro avec un téléphone portable ?
– Il utilise un numéro masqué.

Quel est le point commun entre un homme au réveil et un élastique ?
Eh bien il s’étire, il s’étire, il s’étire, et il pète !

Pourquoi la grenouille a-t-elle toujours le derrière à l’eau ?
– Pour avoir la raie nette (rainette).

Que dit une blonde au garagiste quand il lui demande si son clignotant fonctionne ?
– Il marche. Il marche pas. Il marche. Il marche pas. Il marche…

Quel est le point commun entre les femmes et les places de parking ?
– Les bonnes sont déjà prises, restent les handicapées et les payantes.

Que dit Batman quand il ne veut pas répondre à une question ?
– Joker !

Les psychiatres, c’est très efficace. Moi, avant, je pissais au lit, j’avais honte. Je suis allé voir un psychiatre, je suis guéri. Maintenant, je pisse au lit, mais j’en suis fier.

La France est un pays extrêmement fertile.
On y plante des fonctionnaires, il y pousse des impôts.

Pourquoi les Schtroumpfs rigolent tout le temps ?
– Parce que l’herbe leur chatouille les couilles !

Comment les schtroumpfs se torchent-ils le cul ?
En courant dans l’herbe !

Les fonctionnaires sont les meilleurs maris : quand ils rentrent le soir à la maison, ils ne sont pas fatigués et ont déjà lu le journal.

Un escalier de ministère est un endroit où des gens qui arrivent en retard croisent des gens qui partent en avance.

Pourquoi Mickey Mousse ?
Parce que Mario Brosse !

Pourquoi la brioche ne va jamais au sport d’hiver ?
Parce qu’elle ne sais Pasquier.

Comment faire pour qu’un fromage ne coule pas ?
Il faut lui apprendre à nager !

Pourquoi les ordinateurs se grattent-ils ?
Parce qu’ils ont des puces.

Avec quel monnaie les marins payent-ils ?
Réponse : Avec des sous marins.

Qu’est-ce qu’un policier sur un tracteur ?
– Un poulet fermier.

Les sondages, c’est pour que les gens sachent ce qu’ils pensent.

Quel est le sport favoris des fourmis ?
Réponse: Le criquet

Comment appelle t’on une fritte enceinte ?
Une patate sautée !

Quel type d’oiseau ne se gratte que d’un seul côté ?
Les oiseaux mi-gratteurs.

Deux escargots attendent le bus
Papa dit à son fils.
– Ne t’éloigne pas trop, le bus part dans trois heures.

Bonjour, je cherche mon chien, il s’est perdu hier…
– Eh bien faîtes une annonce dans le journal, pour le retrouver !
– Pfff ça ne sert à rien, mon chien ne sait pas lire.

– Docteur, je pense que m’a vu a baissé et qu’il me faut des lunettes.
– Effectivement, ici c’est une agence immobilière.

Une femme conduit sa twingo en écoutant les infos à la radio.
Flash info spécial ! Une voiture roule à contre sens sur l’autoroute A42.
La femme : « – Mais enfin, il faut que je les appelle, il y en plus d’une centaine qui roule en sens inverse ! « 

Que fait une vache qui réfléchit les yeux fermés ?
Réponse : Du lait concentré

Le mois de l’année où le politicien dit le moins de conneries, c’est le mois de février, parce qu’il y a que 28 jours.

Il parait que l’on est sur terre pour travailler.
Voilà pourquoi je veux devenir astronaute.

Quel est le nerf le plus long du corps humain ?
Le nerf optique, car quand on se tire un poil du cul, on en a les larmes aux yeux.

Pourquoi les capitalistes aiment-ils le tennis ?
– Parce que c’est un sport de racket.

Que dit une banane malade à ses camarades qui ont aussi chopé le virus ?
– On va tous mûrir !

Qu’est-ce qui absorbe les chocs sur une Renault ?
– Les passagers.

Plus de blagues rigolotes !

Deux amis discutent :
– Tu sais que ta femme ne met pas de culotte ?
– Qui te l’a dit ?
– Mon petit doigt !

La Mort se demande souvent ce qu’il y a après Chuck Norris.

Que pense une blonde lorsqu’elle aperçoit une peau de banande sur son chemin ?
« Flute de zut, je vais encore glisser »

Quel essence d’arbre les chômeurs détestent-ils le plus ?
Réponse : Le bouleau.

Quel est le futur de bailler ?
Réponse : Dormir !

« On s’est fait cambrioler l’autre jour.
Les voleurs m’ont tout volé à part mon gel douche, mon shampoing et ma brosse à dent.
– Bande de sales voleurs ! »

Un chien demande à son maître :
– « Au fait c’est quoi mon prénom, assis ou couché ? »

Une oie : « BRR j’aurais du mettre une laine, j’ai la chair de poule ! »
Un poulet : « Tu m’étonnes, il fait un froid de canard. »

Deux escargots se promènent sur la page au bord de la mer. Ils rencontrent une limace.
– Aaaaaahhhh, nous sommes chez les nudistes !

Qu’est-ce qui est jaune et en colère ?
Réponse : Une méchante banane !

Quel est le comble du boulanger ?
– Plus il a de la brioche, moins on voit sa baguette.

La politique, c’est comme l’andouillette :
ça doit sentir un peu la merde mais pas trop !

Si tu achètes Renault, prévois un vélo.
Renault, chaque jour un bruit nouveau.

Encore plus de rire

Ce n’est pas l’habit qui fait le chinois mais le chinois qui fait l’habit.

Pourquoi James Bond ?
Parce que Jane Masse.

Quelle est le point commun entre une partouze et une équation ?
Plus il y a d’inconnus plus c’est chaud !

Les cartes c’est comme l’amour : Quand on n’a pas de partenaire, mieux vaut avoir une bonne main.

Quel est le point commun entre un parachute et l’humour ? Quand on en a pas, on s’écrase !

Dans la phrase « le voleur a volé la voiture », où ce trouve le sujet ?
Réponse : En taule !

Quel est le point commun entre un sourd et un gynécologue ?
– Les deux savent lire sur les lèvres.

Il parait que l’inteligence se cultive, j’en connais qui n’ont pas la main verte.

Le geek ne cri pas, il url…

Un pain au chocolat et un croissant discutent, le pain au chocolat demande :
– Pourquoi es-tu en forme de lune ?
– Le croissant répond : Et toi, pourquoi tu as de la merde au cul ?

Un type condamné pour avoir tué son père et sa mère.
– Qu’avez-vous à dire pour votre défense ?
– Vous n’allez pas condamner un pauvre orphelin !?

Qui se débrouille le mieux au karaté ?
– L’électricité, car elle connait beaucoup de prises.

Un jour, Dieu dit à Casto de ramer. Et depuis, Castorama…

Pourquoi les Martiens ne renversent-ils jamais de café sur la table ?
Réponse : Parce qu’ils ont des soucoupes !

Quelle est la différence entre un dobermann et une femme ? Le prix du collier.

Quelle coupe demande un footballeur chez le coiffeur ?
Une coupe du monde SVP, bien dégagée derrière les oreilles.

Deux œufs sont en train de discuter l’un demande à l’autre :
– Pourquoi es-tu vert et poilu ?
– C’est parce que je suis un kiwi, banane !

Les hommes, c’est comme la neige : on ne sait pas combien de centimètres on aura, ni combien de temps ça durera…

Que dit Dracula en quittant sa victime ?
– Merci beau cou !

Quelle est la différence entre une Renault et les témoins de Jéhovah?
– Avec les Témoins de Jéhovah, on peut fermer la porte.

Plus de rire et d’humour !

Quelle est la différence entre Windows et un virus ?
– Le virus fonctionne.

Quelle est la différence entre une bière et un chasseur ?
La bière, on peut en trouver sans alcool !

Comment appelle-t-on un intellectuel au Canada ?
Un touriste.

Quel est le point commun entre un chiot et un gynécologue myope ?
– Les deux ont le nez humide.

Pourquoi les femmes ont 2 paires de lèvres ?
Une pour dire des conneries, l’autre pour se faire pardonner.

Quelle est la différence entre un mari et un amant ?
L’un c’est le jour et l’autre la nuit.

Pourquoi klaxonne-t-on pendant les mariages ?
– Pour prévenir du danger.