Bienvenue sur blague drôle, un site regroupant les meilleures blagues du jour !
La blague drôle du jour
Sur un marché de Provence, un vacancier parisien s’émerveille devant des légumes énormes. Il demande :
– Mais comment faites vous donc, pour produire des radis aussi gros ?
– Peuchère, c’est très facile ! Je sème des betteraves !
Toutes les blagues drôles et courtes.
Un recueil d’histoires drôles à découvrir pour rire et s’amuser avec de l’humour, des blagues, devinettes par un webmaster humoriste !
Que fait Zorro avec un téléphone portable ?
Il utilise un numéro masqué.
Quel est le point commun entre un homme au réveil et un élastique ?
Eh bien il s’étire, il s’étire, il s’étire, et il pète !
Pourquoi klaxonne-t-on pendant les mariages ?
Pour prévenir du danger.
La panne sèche est la panne préférable de toutes les pannes de voiture.
La voiture est moins lourde à pousser quand le réservoir est vide que quand il est plein !
Pourquoi la grenouille a-t-elle toujours le derrière à l’eau ?
Pour avoir la raie nette (rainette).
Quel est le point commun entre les femmes et les places de parking ?
– Les bonnes sont déjà prises, restent les handicapées et les payantes.
Que dit Batman quand il ne veut pas répondre à une question ?
Joker !
Les psychiatres, c’est très efficaces.
Moi, avant, je pissais au lit, j’avais honte. Je suis allé voir un psychiatre, je suis guéri. Maintenant, je pisse au lit, mais j’en suis fier.
La France est un pays extrêmement fertile.
On y plante des fonctionnaires, il y pousse des impôts.
Pourquoi les Schtroumpfs rigolent tout le temps ?
Parce que l’herbe leur chatouille les couilles !
Comment les schtroumpfs se torchent-ils le cul ?
En courant dans l’herbe !
Les fonctionnaires sont les meilleurs maris.
Quand ils rentrent le soir à la maison, ils ne sont pas fatigués et ont déjà lu le journal.
Pourquoi Mickey Mousse ?
Parce que Mario Brosse !
Pourquoi la brioche ne va jamais au sport d’hiver ?
Parce qu’elle ne sais Pasquier.
Comment faire pour qu’un fromage ne coule pas ?
Il faut lui apprendre à nager !
Pourquoi les ordinateurs se grattent-ils ?
Parce qu’ils ont des puces.
Avec quelle monnaie les marins payent-ils ?
Réponse : Avec des sous marins.
Qu’est-ce qu’un policier sur un tracteur ?
Un poulet fermier.
Quel est le sport favoris des fourmis ?
Réponse: Le criquet
Comment appelle-t’on une fritte enceinte ?
Une patate sautée !
Quel type d’oiseau ne se gratte que d’un seul côté ?
Les oiseaux mi-gratteurs.
Deux escargots attendent le bus
Papa dit à son fils.
– Ne t’éloigne pas trop, le bus part dans trois heures.
Bonjour, je cherche mon chien, il s’est perdu hier…
– Eh bien faîtes une annonce dans le journal, pour le retrouver !
– Pfff ça ne sert à rien, mon chien ne sait pas lire.
– Docteur, je pense que m’a vu a baissé et qu’il me faut des lunettes.
– Effectivement, ici c’est une agence immobilière.
Une femme conduit sa twingo en écoutant les infos à la radio.
Flash info spécial ! Une voiture roule à contre sens sur l’autoroute A42.
La femme : « – Mais enfin, il faut que je les appelle, il y en plus d’une centaine qui roule en sens inverse ! «
Que fait une vache qui réfléchit les yeux fermés ?
Réponse : Du lait concentré.
Il parait que l’on est sur terre pour travailler.
Voilà pourquoi je veux devenir astronaute.
Quel est le nerf le plus long du corps humain ?
Le nerf optique, car quand on se tire un poil du cul, on en a les larmes aux yeux.
Pourquoi les capitalistes aiment-ils le tennis ?
Parce que c’est un sport de racket.
Que dit une banane malade à ses camarades qui ont aussi chopé le virus ?
On va tous mûrir !
Qu’est-ce qui absorbe les chocs sur une Renault ?
Les passagers.
Plus de blagues rigolotes !
Dans la phrase « le voleur a volé la voiture », où ce trouve le sujet ?
Réponse : En taule !
Quel essence d’arbre les chômeurs détestent-ils le plus ?
Réponse : Le bouleau.
Quel est le futur de bailler ?
Réponse : Dormir !
On s’est fait cambrioler l’autre jour !
Les voleurs m’ont tout volé à part mon gel douche, mon shampoing et ma brosse à dent.
– Bande de sales voleurs !
Un chien demande à son maître :
– Au fait c’est quoi mon prénom, assis ou couché ?
Une oie parle à un canard
– BRR j’aurais du mettre une laine, j’ai la chair de poule !
Le poulet : – Tu m’étonnes, il fait un froid de canard.
Deux escargots se promènent sur la page au bord de la mer.
Ils rencontrent une limace.
– Aaaaaahhhh, nous sommes chez les nudistes !
Qu’est-ce qui est jaune et en colère ?
Réponse : Une méchante banane !
La politique, c’est comme l’andouillette :
Ca doit sentir un peu la merde mais pas trop !
Si tu achètes Renault, prévois un vélo.
Renault, chaque jour un bruit nouveau.
Pourquoi James Bond ?
Parce que Jane Masse.
Quel est le point commun entre un parachute et l’humour ?
Quand on en a pas, on s’écrase !
Un pain au chocolat et un croissant discutent, le pain au chocolat demande :
– Pourquoi es-tu en forme de lune ?
– Le croissant répond : Et toi, pourquoi tu as de la merde au cul ?
Un type condamné pour avoir tué son père et sa mère.
– Qu’avez-vous à dire pour votre défense ?
– Vous n’allez pas condamner un pauvre orphelin !?
Pourquoi les Martiens ne renversent-ils jamais de café sur la table ?
Réponse : Parce qu’ils ont des soucoupes !
Quelle est la différence entre un dobermann et une femme ?
Le prix du collier.
#blague différence
Quelle coupe demande un footballeur chez le coiffeur ?
Une coupe du monde SVP, bien dégagée derrière les oreilles.
Un gars téléphone à son patron, à 8 heures 30 :
– Bonjour, monsieur le directeur. Je vous appelle pour vous prévenir que je serais en retard.
– O.K. Quand serez-vous là ?
– Demain matin, à 8 heures, comme d’habitude !
Deux œufs sont en train de discuter l’un demande à l’autre :
– Pourquoi es-tu vert et poilu ?
– C’est parce que je suis un kiwi, banane !
Que dit Dracula en quittant sa victime ?
Merci beau cou !
Quelle est la différence entre une Renault et les témoins de Jéhovah?
Avec les Témoins de Jéhovah, on peut fermer la porte.
Quelle est la différence entre une bière et un chasseur ?
La bière, on peut en trouver sans alcool !
Comment appelle-t-on un intellectuel au Canada ?
Un touriste.
C’est le pied gauche ou le pied droit qui porte bonheur, quand on marche dans la merde ?
– Euh…le gauche, je crois. Pourquoi me demandes-tu cela ?
– Pour savoir lequel je dois te foutre dans la gueule !
Toto demande à un copain :
– Qu’est-ce que ça veut dire « I don’t know » ?
– Je ne sais pas, répond l’autre.
#blagues de toto
Qui se débrouille le mieux au karaté ?
L’électricité, car elle connait beaucoup de prises.
Un gars essaie de freiner un pote :
– Si tu continues à boire et à fumer de cette façon, tu ne vivras pas longtemps. Arrête donc, tant qu’il est temps !
– Mon grand-père a vécu jusqu’à 95 ans !
– Il buvait et il fumait, ton grand-père ?
– Non, il s’occupait de ses affaires !
Après un exercice, l’adjudant passe les bidasses en revue :
– Soldat Duglandu !
– Oui, mon adjudant ?
– Où étiez vous passé pendant cet exercice de camouflage. Je ne vous ai vu à aucun moment !
– Ooooooh…Merci , mon adjudant !
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Crédit de certain dessins humoristiques et images avec un illustrateur et dessinateur BD