Menu Fermer

Histoire drôle

Une compilation de blagues courtes et d’histoires drôles à raconter en soirée ou entre amis pour s’amuser en société ! Une petite histoire drôle ou une blague lors d’une discussion fera toujours son effet et marquera les esprits ! Alors amusez vous bien !

L’histoire drôle du mois !

Histoire drôle femme

Les meilleures histoires drôles !

Pour qu’un écologiste soit élu président, il faudrait que les arbres votent.
Un homme dit à une femme : Tu sais, j’ai une super arme entre les jambes!

Les statistiques, c’est comme le bikini : ça donne des idées mais ça cache l’essentiel !

On ne dit pas « l’électronique » mais « l’électricien fait l’amour ».

Un homme met à jour le mot de passe de son ordinateur.
Il tape « monzizi ».
Sur l’écran, le message suivant s’affiche :
« Erreur. Trop court. »

Un flic coince un écureuil et lui dit:
-Bonjour monsieur l’écureuil je suis obligé de vous donner un amende pour excès de vitesse.
L’écureuil dit:
-Je pourrais avoir une noisette à la place ??

Une femme rentre chez elle et demande à son mari si tout c’est bien passé. Son mari lui répond:
-Oui tout c’est bien passé mais j’ai vu 6 mouches dont 3 mâles et 3 femelles !!!
La femme lui répond:
-Mais chéri comment sait tu que c’était 3 mâles et 3 femelles ?
-Eh il y en avait 3 sur le téléphone et 3 sur ma bière !

– Je vais prendre cette sculpture
– C’est une affaire Monsieur, cette oeuvre m’a pris 20 ans !
– 20 années ? Eh ben dîtes donc.
– Eh oui, une demi journée pour la sculpter et 20 années pour la vendre.

Deux fous repeignent une salle de psychiatrie.
Soudain le premier dit à celui qui peint le plafond :
– Accroche-toi au pinceau, je retire l’échelle !

Le capitalisme, c’est l’exploitation de l’homme par l’homme.
Le syndicalisme, c’est le contraire.

Quelque part sur un bateau pirate.
« Eh bien c’est un beau crochet que tu as à la main droite » dit le capitaine
« C’est vrai, j’ai perdu ma main dans un abordage » répond le matelot.
« Et cette grosse balafre à la joue, c’est aussi une blessure de guerre. »
« Non ça c’est un moustique… Je déteste ce crochet !

C’est l’histoire d’un mec dans un bar.
Le mec : « – Barman, sert moi un vendenslamenkishlodiloudilouTtec à la tomate et vite ! »
Le Barman : – un vendenslamenkishlodiloudilo à quoi ?

Deux mamans discutent entre elles.
– « Mon bébé marche depuis bientôt deux mois.
– Wahou, il doit être loin maintenant ! »

Quelque part dans une école.
– « Allo Monsieur le directeur ? Je vous appelle pour vous prévenir que Boris sera absent cette semaine.
– Qui est à l’appareil ? » questionne le directeur.
– C’est mon papa. »

Deux chèvres Baby et et baba sont sur un bateau.
Baba tombe à l’eau !
Que se passe-t-il ?
Babybel !

Mon psychiatre, pour quinze mille francs, il m’a débarrassé de ce que j’avais : quinze mille francs.

« Chômage » va perdre l’accent circonflexe. Quand Hollande disait qu’il allait réduire le chômage, je ne pensais pas qu’il allait s’attaquer au mot…

  Un gars danse un slow avec une fille. Après deux minutes, il lui demande :
– Alors baby, tu sens la magie entre nous ?
– Eh bien, non…
– Alors regarde un peu plus bas.