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Humour noir

Une sélection de blague et d’humour noir pour rire jaune et grincer des dents ! Les meilleures histoires d’humour noir à découvrir !

Les meilleures devinettes et blagues d’humour noir !

Papa, c’est quoi l’humour noir ?
– On joue au foot et je t’explique.
– Mais Papa, je suis tétraplégique !
– Hahaha !

Humour noir en force

Un homme dans la rue dit à un autre en fauteuil roulant :
Salut mec, alors ça roule ?

Quel est le point commun entre un tsunami et un pastis ?
Plus on met d’eau, moins y’a de jaunes.

Comment reconnaît-on une lettre envoyée par un lépreux ?
La langue est collée au timbre.

Pourquoi les écologistes aiment-ils les lépreux ?
– Parce qu’ils sont biodégradables.

Deux cannibales discutent :
– J’aime pas du tout, mais du tout les enfants.
– Ouais ben, mange au moins les carottes .

Quelle est la différence entre Jésus en vrai et Jésus en photo ?
Il n’y a besoin que d’un clou pour accrocher Jésus en photo !

Pourquoi les petits chinois ne croient-ils pas au Père Noël ?
– Parce que ce sont eux qui fabriquent les jouets !

– Tu connais la blague de la fille en chaise roulante ?
– Non…
– Elle marchait avant, mais plus maintenant.

Un chinois commence un cours de sport. Le prof l’interpelle.
– Li ! Fais-moi 10 pompes !
– Pas de problème monsieur, Nike ou Adidas ?

Quel est le point commun entre le paradis et le vagin ?
– Pour y entrer, il faut être raide.

Qui est l’inventeur de la catapulte ?
– Un lépreux qui faisait un bras d’honneur.

Comment appelle-t-on un roux dans un four ?
– Un Rôuti

Quel est le point commun entre un nécrophile et un homme qui se baigne en Bretagne ?
Tous les deux disent : « Elle est froide mais une fois dedans, elle est bonne. »

Que fait une anorexique avec un bracelet ?
– Du hula hoop.

Quel est le point commun entre un aveugle et un nain ?
Ils n’ont ni dieu ni maître (ni d’yeux ni mètre).

Une prostituée va voir le gynécologue.
Le gynécologue lui dit :
– Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?
– Oui, 2000 à 3000 balles.

Quel est le point commun entre le sperme et le mensonge d’un politicien ?
Le plus dur, c’est de le faire avaler.

Quelle est la similitude entre une femme et un bilan comptable ?
– Plus il y a de pertes, moins il y a de fonds propres.

Pourquoi mamie fait elle une si bonne soupe ?
Parce qu’elle a que ça à foutre la vieille.

Quel est le point commun entre un prof et des hémorroïdes ?
– Les deux sortent du corps enseignant.

Quel est le point commun entre un cunnilingus et un lapsus ?
Une erreur de langue et vous êtes vite dans la merde.

C’est l’histoire d’un homme qui rentre dans dans un bar.
Puis dans une chaise, puis dans une table puis dans un mur…

Deux amis discutent :
– Dis, le clitoris chez une femme, c’est devant ou derrière ?
– Ben devant.
– Zut… J’ai encore léché une hémorroïde toute la nuit !

Quelle est la différence entre tomber du 1er ou du 10ème étage ?
– Tomber du 1er : PAF ! Ahhhhh !
– Tomber du 10ème : Ahhhhh ! PAF !

Quelle est la différence entre une femme et un homme ?
L’homme a toujours la même paire de couilles entre les jambes.

Quelle est la différence entre un vieillard et un arbre de Noël ?
Aucune : dans les deux cas, les boules, c’est pour décorer.

Quel est le point commun entre le curé et un surdoué ?
Ils ont tous les deux sauté une classe !

Les plus glauques

Quel est le point commun entre le Père Noël et Michael Jackson ?
Les deux vident leurs sacs dans les chambres des enfants.

Pourquoi les lépreux jouent-ils de la guitare ?
– Pour faire du steack haché !

Quelle est la dernière chose qui est passée par la tête de Lady Di ?
– L’autoradio

Quel est le nom du sexe de Michael Jackson ?
« Vérité », car la vérité sort toujours de la bouche des enfants !

Un couple est en train de faire l’amour. La femme dit :
– Chéri, ton alliance me fait mal.
– Ce n’est pas mon alliance, mais ma montre.

Que fait un zoophile dans un pré ?
– Il joue à saute-mouton.

Blague Canibale :
Quel est le point commun entre un homme et une orange ?
C’est meilleur sans la peau.

Pourquoi la Saint Valentin est elle davantage fêté dans le nord ?
Parce que ça se fête en famille !

Qu’est-ce qu’une vieille de 70 ans a entre les seins ?
– Son nombril.

Comment reycle t’on les chaussettes ?
On les donne aux lépreux pour faire des gants.

Qu’est ce qu’un lépreux dans un piscine ?
Un cachet d’aspirine.

Qu’est ce qu’un bossu sans bras ni jambe ?
Réponse : Une madeleine.

Quelle est la différence entre un vieux et un zizi ?
T’as pas besoin de secouer le vieux pour qu’il bave.

Vous avez vu que 441 députés étaient absents pour le vote sur l’état d’urgence ? Maintenant on sait quel est le courant majoritaire à l’Assemblée : le courant d’air.

Les hommes politiques, on devrait les faire souffler dans le ballon pour savoir s’ils ont le droit de conduire la France au désastre.

Pourquoi la petite fille tombe de la balancoire ?
Parce qu’elle n’a pas de bras !

Quel est le sport préféré des anorexiques ?
Le triple saut : ils sautent le déjeuner, le dîner et le souper.

Quels sont les mammifères qui n’ont pas de dents ?
– La grand-mère et le grand-père.

Qu’est-ce qu’une jambe sur un trottoir ?
– Un lépreux qui a marché sur un chewin-gum.

Comment dorment les anorexiques ?
– Côte à côte.

C’est l’histoire d’un Zoophile qui prend son élan.

C’est l’histoire d’un homme qui rentre dans un bar.
– Bonjour, je voudrais deux bières.
– Des pressions ?
– Non alcoolique.

C’est l’histoire d’un zoophile qui rentre dans un bar

Pourquoi les Allemands portaient-ils tous des moustaches carré en 1940 ?
Parce que sa faisait furher.

Deux prostituées discutent :
– Qu’as tu demandé au Père Noël ?
– Ben… comme pour les autres… 100 €

Des bombardements se succèdent.
Où est allé le petit garçon qui se trouvait sur les lieux ?
– Partout.

Un prêtre entre dans un McDo :
– Bonjour, je voudrais un menu enfant.
– Frites et coca ?
– Juste l’enfant, s’il vous plaît !

Comment appelle-t-on un grand rouquin ?
Un coton tige usagé.

Un homme se rend chez le garagiste et lui demande :
– Pouvez-vous réparer ma roue ?
– Bien sûr, mais comment avez-vous fait pour la crever ?
– J’ai roulé sur une bouteille.
– Vous ne l’aviez pas vue ??
– Non, le mec l’avait dans la poche.

Les journalistes ne croient pas les mensonges des hommes politiques mais ils les répètent ! C’est pire !

Qu’est-ce qu’un nord-gasme ?
– C’est un orgasme, mais avec quelqu’un de sa famille.

Un maître nageur apprend à nager à une petite fille. Il lui montre tout un tas de mouvements. Soudain, la petite fille s’arrête et lui dit :
– Dis Monsieur, c’est vrai que si tu enlèves ton doigt, je coule ?

Que fait un zoophile dans une ferme ?
– Il passe du coq à l’âne.

Un groupe de spermatozoïdes partent en balade. L’un d’eux dit :
– C’est encore loin l’utérus ?
– Patience, on vient tout juste de traverser les amygdales.

Quel est le point commun entre la vie et une longue sodomie ?
– Dans les deux cas, plus t’avances et plus t’en chies.

Quel est le point commun entre le viagra et les marrons ?
– Les deux servent à fourrer les vieilles dindes.

Quel est le point commun entre le sperme et la sauce mayonnaise ?
– Plus t’en mets à coté, plus tu lèches les bords pour tout finir.

Quelle est la différence entre aimer, aimer passionnément et haïr ?
– Recracher, avaler et mordre.

Pourquoi y’a-t-il des préservatifs goût mayonnaise ?
– Pour pouvoir se taper des thons.

Deux curés discutent sous la douche. L’un dit à l’autre :
– Dis-donc, t’as maigri du zizi ?
– Bah non, je rentre toujours dans du 8 ans.

Quel animal peut changer de sexe en moins de 10 secondes ?
– Le morpion.

Comment s’appelle le dernier film de Michael Jackson ?
Chérie, j’ai élargi les gosses !

– Fiston, enlève tes doigts du nez de Pépé !
– Fiston, laisse Pépé tranquille !
– Fiston, arrête ou je referme le cercueil.

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